immer fang ich an
ich fang an zu schreiben, nur so… damit es raus ist. Damit ich mich wieder auf die wichtigen Dinge konzentrieren kann und nicht abgelenkt bin, durch diese momentan komisch dunklen und traurigen Gedanken. Ich denke so viel über meine alte Verwandtschaft nach, was aus Ihnen geworden ist und ob sie froh sind. Ob sie ihr Leben genau so wollten und daraus folgt dann der Gedanke, was mit mir wird. Mit uns?! Ich habe noch nicht mal die 30 überquert und frage mich solche Dinge. Ernsthaft?!
Wenn dein Opa, ein wundervoller, so liebevoller, lebenslustiger und weiser Mensch plötzlich von einem Ort an den anderen gebeamt wird und seine letzten Jahre in der Fremde verbringt, ja dann frag ich mich ob das selbstgewählt ist. Ich frage mich ob es gut ist? Wo ist der Mensch der dieses Labyrinth von einem Haus gebaut hat, in dem wir uns in Kindertagen immer und immer wieder verliefen? Ich könnte weinen, wenn ich an mein allerliebstes Omchen denke, die von heute auf morgen ihre Lebenslust verloren hat.
Keine Frau bewundere ich mehr und keine die ich kenne hat so viel Wissen + Tradition + Handwerk und Geschick fürs alltägliche und wichtige im Leben.
Was passiert wenn die nicht mehr sind? Die die noch wissen wie es geht. Damit mein ich nicht nur das überleben, sondern auch das schätzen der kleinen Dinge, das sich selbst nicht so wichtig nehmen, dieses selbstlose und liebevolle…
An euch lieben Alten. Ich liebe euch.
Punkt im Leben
so wollte man als Kind unbedingt sein und das wollte man werden. ERWACHSEN!
Wenn ich dieses Wort ausspreche muss ich lachen oder mich ekeln, so wie früher vor den Geschlechtsteilen im Bravo Dr. Sommerteil. Man bin ich erwachsen geworden.
Dies merkt man wohl weniger am handeln, mehr an den Problemen. Diese zwischenmenschlichen Sachen habe ich früher nie mitbekommen, genau so wenig was man gemacht hat wenn man zu wenig Geld auf dem Konto hatte oder das schlechte Laune von Überarbeitung kommt, irgendwie war der Fahrradreifen wieder heil wenn man aufgestiegen ist. Die Brote waren geschmiert und wenn der Urlaub in die sächsische Schweiz war gebucht. Alles lief und um nichts musste man sich kümmern.
Oh Gott und wie schön waren die ganzen Feste?! Als Kind wollte man doch ununterbrochen Geburtstag, Weihnachten und Ostern feiern, jetzt als ERWACHSENER ist es die Zeit in der man sich verrückt und das Konto blank macht…
moralisch eher so, voll daneben
Früher auf jeden Fall, jetzt denke ich ein besserer Mensch zu sein. Gemacht von zwei Menschen. Zwei kleine mini Menschen haben mich zu einem moralisch eher gut aufgestellten Wesen gemacht. Eins das sich umguckt und weint wenn jemand anderes weint, nicht weil s gut kommt sondern weil das eigene Herz mitleidet und zerspringen würde, wenn diese Träne nicht vergossen wird. Puh…. Na ich starte gleich voll durch.
Lieber soft anfangen und dann dramatisch enden? Is eigentlich genau meins, passt heut aber nicht. Ich denke aus aktuellem Anlass über meine Freunde, meine Bekannten, entfernten Bekannten und Fremde nach. Ich frage mich, wie sich bei mir so viel ändern konnte und bei manch anderen nicht. Ich meine das null abwertend, ich stelle lediglich fest. Anderseits bin ich auf anderen Gebieten hängengeblieben, fällt mir gerade ein.
Warum sperren wir uns ein? Warum zwängen wir uns in ein Kostüm welches uns die Luft zum atmen nimmt? Es steht uns null und wir haben ein Dauergrinsen aufgelegt, damit man uns unsere Unsicherheit nicht anmerkt. Warum bauen wir uns diese riesigen Stacheldrahtzäune, die alle anderen aus- und uns nur einsperren?
Da bleibt nichts Ganz bei, da bleibt nichts lebendig. Da stirbt was und damit mein ich alles.
Ich möchte meine Freundinnen drücken und ihnen sagen das sie alles richtig gemacht haben. Kann ich aber nicht. Ich versteh nicht warum sie sich anlügen. ich versteh nicht warum sie sich das JA Wort sagen und definitiv ein NEIN meinen.
Meine Beziehung mag meine Mama nicht verstehen und sie meinte, so hat sie mich nicht erzogen. Meint sie damit, eigentlich habe sie mich zu einem Mädchen erzogen das hinnimmt und erträgt? Welches bleibt auch wenn sie gehen sollte?
Komisch…
Dabei bin ich jetzt glücklich. Freundinnen betrügen lieber ihre Freunde und nehmen in Kauf, ihre Beziehung zu verlieren, ein Kind zu zerteilen, anstatt über Wünsche und Gedanken zu sprechen.
Als wenn mir das Anfangs Spaß gemacht hätte, doch jetzt profitiere ich von dieser Ehrlichkeit und bin meinem Diesem näher, als zuvor. Wir sind mega langweilig geworden und vögeln uns nicht mehr quer durchs Beet, aber wir sind letztens kichernd wie die Waschweiber eingeschlafen und hatten Muskelkater vom vielen Lachen.
Das war Sex ähnlich würde ich sagen.
Im Bett winke ich ihm aus 2Metern Entfernung zu und werfe ihm n Kuss rüber, weil zwischen uns die zwei Prinzessinnen von Ludwigshöhe liegen und die ihren Schönheitsschlaf brauchen.
Unsere Zeit kommt wieder, daran glaube ich fest. Aber so haben sicher schon viele vor uns gewettet….
Superantenne
gerade sitze ich auf dem Sofa und erwische mich dabei wie ich diese Nussnougat creme löffle. Das traurige daran ist nicht das löffeln an sich, sondern das ich das glas zuvor zwischen den Sofakissen versteckt hab weil ein Kind meine ruhe störte. Es hätte der eine Fall eintreten können, bei dem mir das Kind sagt das dass voll viel Zucker ist und voll schlecht und gar nicht gesund ist. Oder der andere Fall, der in dem es mitessen will. Das ist aber mein Schokocremeglas und das will ich nicht teilen. Schön wie treu ich selbst meinen Erziehungsmethoden bleibe…
Während dessen ich hier schreibe, löffle ich genüsslich weiter, muss aber meine Ohren gespitzt halten, denn Kinder haben Superantennen wenn es um Süßigkeiten Verpackungen geht, wenn es ein wenig zu laut raschelt oder man den Mund beim Chips kauen vergessen hat zuzumachen, stehen sie schon auf der Matte mit ausgestreckter Hand. Auch sie werden neugierig wenn es zu leise ist.
