BOYS BOYS BOYS

Ich war mal ne richtige scheiß Freundin. Ich war das hin und wieder, warum? Bestimmt sind meine Eltern schuld.

Meinen ersten Freund, mit dem ich gefühlt eine Ewigkeit verbrachte, bis wir zum allererstenmal miteinander schliefen, habe ich am Ende einfach scheiße behandelt, weil ich nicht anders konnte. Die erste große Liebe, die man aufgibt weil man eben mit 16 oder 17 findet, das Selbstverwirklichung an erster Stelle steht. 

Tut mir leid M. .

Ich dachte Selbstverwirklichung heißt, ans andere von Deutschland zu ziehen und irgendwas mit Medien zu machen. Dort lernte ich Menschen kennen die mich prägten und die ich noch dabei hab. Da wo es manchmal piekst, wenn man ihn sie denkt. Auch dort hatte ich eine wunderschöne Liebe mit E.

Der Grund warum er leiden musste, gibt mir jetzt ein Gefühl von Sicherheit und ich weiß zu schätzen, dass der andere dich an erste Stelle stellt, dich unterstützt, immer da ist, auch wenn man mal richtigen Schwachsinn macht (vorher stand hier -scheiße baut-) oder Quatsch erzählt.
Damals hatte ich vor sowas Angst, habe mein komplettes Leben im Reihenhaus an mir vorbeiziehen sehen und flüchtete. Wie n Arschloch. Man schäme ich mich und versuch ich den Gedanken sofort zu verdrängen wenn ich daran denke wie hart egoistisch ich einen wundervollen Mann verdrängt und ne Zeitlang Beziehungsunfähig hinterlassen habe.

Das hört sich gelesen an als hätte ich ne Macht gehabt, eher war es ne Angst bevor mich jemand verlässt verarscht und betrügt, mach ich das lieber. 

Zurück in der Heimat, habe ich einen Menschen getroffen, der mir vom ersten Augenblick eine komplett neue Welt eröffnet hat. Wörter wie reflektieren, anders denkende Menschen und das Maßlose / Grenzenlose kannte ich bis dahin noch nicht. Wahrscheinlich hat er mich ein Stück weit zu der Beziehung gebracht die ich jetzt führen kann, voller Vertrauen und Ehrlichkeit. Von der ich damals noch, nichts wissen wollte.
Verlust ist ihr Thema, werden sie sagen. Kann sein. Wird mein Psychologe sichern noch rausfinden.

Zurück zu Beziehung Nummer 3. Die war nicht sehr lang, die hatte es aber in sich. Ich musste mich überwinden und ich wurde herausgefordert. Danke dafür F.

Ich hab ihn verletzt, anders als die Male davor, aber ich habe es getan. Überfordert und zwischen zwei Welten stehend. Die Eine mit Grenzen und einer Moral die ich mittlerweile einfach nur für vorgeschobene Regeln halte, die die Angst vor unbekanntem überdecken soll. Von dieser Beziehung ging ich ohne Pause über in das was jetzt ist. 

Für mich ist das immer noch undefiniert und sich jeden Tag verändernd. Dafür bin ich sehr dankbar und gleichzeitig strengt das an und bedeutet dran bleiben.

Ich bin aber gern faul, wenn ich es sein kann und dann verlier ich das Gespür, das Gefühl. Jetzt gerade habe ich ne halbe Flasche Rotwein intus und bin mit dem, der da grad hinter mir auf dem Sofa neue Platten für den nächsten Gig raussucht, mega eins. Letzte Woche jedoch habe ich mich gefragt ob dieser Ring schlechtes Karma hat und ich ihn zur Probe mal abnehme.

Meine Mama hat früher immer gesagt: Die Anne, von Himmel hoch jauchzend zu Tode betrübt.

Mama hat immer recht

Soundtrack zum Text:

The Streets - to late

The Shins - New slang

James Blake - Limit to your Love

Frida Hyvönen - dirty dancing

Chilly Gonzales -switchcraft

Lapsley - fallen short

Kopf leer

Die Freiheit beginnt mit einer Fahrt durchs „Hinterland“. Es ist ein grauer Freitag und der Ausgangspunkt ist derselbe. Ich allein, auf dem Weg zur Schwesternfamilie, ein paar Tage durchatmen um sich dann wieder in den Alltag zu stürzen. Alles anders jedoch, ich sehe die Traktoren seit einigen Tagen wieder wie wild auf dem Feld fahren, ich sehe eine Tieranlage sich mit Windrädern und pipeline Baustellen abwechseln. Und mich macht das traurig. 

Das selbe gibts auch mit schönem Wetter. Mit warmer Luft und Sonnenschein. Dann würde ich über die saftig grünen Wiesen und die schönen bunten Blumen schreiben. Dann würde ich sagen wie ich mich freue auszubrechen aus allem worüber ich im Alltag mecker. 

Kein wunder das mir graue Haare wachsen. 

Heut ist aber eben einfach so n grauer Tag und ich versuche die blöden Gedanken einfach nicht zu bewerten und sie einfach, sein.

Mein Vorhaben in der Familie und im Freundeskreis Themen anzusprechen, die eher unschön sind, werden sehr wahrscheinlich anfangen Steine ins rollen zu bringen und ich bin mir noch nicht sicher ob ich die Konsequenzen tragen kann und die Verantwortung übernehmen will.

Schön das ich es auch einfach noch weiter aufschieben kann. 

Oh man das wird sicher ein Wochenende voller Spaß.

Zum ersten Mal in einem Text schreibe ich mein Mann. 

Das fühlt sich geil und total bescheuert zugleich an. Wurscht. Mein Mann und ich sprachen am Abend über Äußerlichkeiten. Dazu gekommen sind wir von Marteria über seine Frau und einem seltsamen promo video. In dem er für die Tour seiner Frau wirbt, während dessen sie neben, leicht hinter ihm steht und kein Wort dazu sagt.

Ich zeigte ihm das und wollte wissen wie er das sieht. Er ist der Meinung das es Absicht und mega durchdachte promo ist. Ich bin mir da irgendwie nicht so sicher.

Wir sprachen über uns früher. Wie wichtig uns aussehen war und ob es überhaupt ein Thema war. Ich kann sagen das es bis vor ca 1 Jahr so ein präsentes Thema war, dass es sich fast um nichts anderes drehte. Wie wirke ich auf andere, wie sehe ich aus usw. Seit ungefähr 1 Jahr bin ich zurfriedener, gebe dem ganzen nicht mehr so viel Raum und fühle mich mit mir wohl. Das hat mich gestern Abend sehr glücklich gemacht. Denn das fällt mir im Alltag nicht auf. Ich sehe beschissener aus als je zu vor aber ich fühle mich so gut wie noch nie zu vor. Lustig das sich mit fast 31 immer noch Dinge klären und man dann erst den Sinn versteht. Ich benutze absichtlich den Ausdruck MIT MIR IM REINEN SEIN

Haha ich lach mich tot. Meine Freundin M. sicher auch. Die ruf ich 1 bis 3 mal wöchentlich an und erzähle ihr wie scheiße mein Leben ist. 

Phase

Und mein Mann sagt ernsthaft der hat sich über sowas noch nie ne Platte gemacht. Noch nie. Bis jetzt. Ich frage mich wie ich es besser finden würde. Und ganz klar entscheide ich mich für lieber ab jetzt scheiße fühlen als sich als Kind und Jugendlicher mit so na Scheiße rum zu plagen. 

Oh gott, wenn ich mir vorstelle wieviel Zeit, Luft, Gedanken und Ärger ich an Äußerlichkeiten verschwendet habe.

Fazit

Ich wüsche mir die Bedeutung von Äußerlichkeiten stirbt aus

Was aber jetzt erst anfängt aufzuleben sind Fragen rund um graue Haare. Und was die mit sich bringen. Ich schaue mir meine Hände an. Ich sehe mich als Kind wie meine Mama Teig knetet und ich auf ihre Hände schaue, da wird sie in etwa so alt gewesen sein wie ich jetzt. Und wie schön ich sie fand. Jetzt habe ich diese Hände und freue mich über die Erinnerung und das ich jetzt diese Hände habe und wahrscheinlich noch mehr Ähnlichkeiten die sich noch im Verborgenen halten. Aber auch jetzt schaue ich mir die Hände meiner Mama an und finde sie noch immer schön, also freue ich mich jetzt schon fast auf meine Hände in 20 Jahren. Verrückt.

Welche Fragen aber auch in meinem Kopf aufleben sind fragen wie, für welche Art von Männer ich eigentlich nicht nur Attraktiv sondern auch aufregend und begehrbar wirke. Es kommt mir so vor als wenn ich jemand anders wäre. Keine Ahnung ob das Sinn macht. Weiser und dann noch dazu eher im Kontext Haushalt und Kinder im Blickfeld und mit kreativen Hobbies zum Zeitvertreib. Dadurch sexuell wohl eher auf m Abstellgleis. Haha, jetzt muss ich wirklich lachen und frage mich ob ich hier komplette Grütze schreibe. Denn wenn man schreibt und liest manifestiert es sich ja auch und wird bewusster. 

sie tut es wieder

#

mit einem Gläschen Eierlikör verabschiede ich mich von einem wunderschönen Wochenende in der Heimat. Und weil ich hier noch so schöne tolle Freunde habe tut es gar nicht so weh das es mein Vater nicht schafft einen Satz zu meiner Trauung zu erwähnen oder mich zu beglückwünschen. Ich bin nicht traurig, vielleicht weil ich glaube das Freunde das neue Familie sind/ist. Weil sie, die Richtigen, dich wirklich bedingungslos lieben. Egal wieviel Zeit zwischen den Telefonaten oder Treffen vergeht. Weil diese Liebe nicht aus Verpflichtung und Anerkennung besteht. Sich im Elternhaus wie eine Fremde zu fühlen, kommt mir mittlerweile als normale Phase im Leben einer fast erwachsenen Tochter vor. 

Ich verbleibe ohne Vorwurf und möchte keine Schuld zuweisen. Jede Generation glaubt das richtige zu tun und ich hoffe die folgenden lernen aus geschehenen Fehlern. 

Schon ziemlich sicher bin ich mir jetzt, dass es sein kann, das meine Töchter oder eine davon ähnliche Gedanken oder Gefühle hegen werden wie ich es eine Weile schon tue. Früher oder später fällt der Hammer, doch wünsche ich mir ein offenes Ohr für ihre Sorgen und Kritik. 

Ich glaube das was ich dieses Wochenende erlebt habe, nennt man wenn man in der City wohnt und ein unglaublich spannendes Leben führt, mental health. 

Ich nenne das eine außergewöhnliche seltene Selbstverständlichkeit. Danke das ihr mich umsonst und zu 100% aufrichtig therapiert habt. 

In na Art Speedcrashkurs für Mütter die mal heiße Schnitten waren und nicht mehr so Richtig einen Draht zur Realität haben. Ich bin froh nach den 2 Jahren Heiditerror noch sprechen zu können. Naja man sieht die Rechtschreibung hat schon sehr darunter gelitten aber weil es einem Großteil der diese Texte liest ähnlich geht werdet ihr es sicher verzeihen. 

Aoih Anneliese

sag mal Anne bist du vollkommen irre?!

was ich überhaupt für ne Art Mensch bin würde ich dann jetzt mit 30 doch gern mal wissen. Wie kann ich denn bitte der Klassenlehrerin meiner Tochter sagen das ich na klar übelste gerne kleine mini Wichtel bastel für den Adventsbasar?! Jetzt sitze ich ernsthaft seid 2 Stunden dran und habe ganze zwei geschafft. ( Bild wird angehängt)

Das reicht ja schon neben dem 200km auto fahren um das Kind von und zur Schule zu transportieren. Ob das schon Körperverletzung oder Kindeswohlgefährdung ist, will ich mal wissen. Landleben ahoi. Schönes Mecklenburg, das Land zum leben. So wirst du begrüßt, auf der Autobahn, die dich fast direkt hier an den Arsch bringt. Es ist so schön im Sommer, es ist so schön mit Menschen. Und jetzt schweife ich vom Thema ab. Zurück zu mir. Das ist wichtig! 

Hä? Nein ich steh auch ernsthaft im Laden verkaufe zwei Klamottkis auf Anfrage, die Sachen müssen neu geschaffen werden. Ich sage an nem Freitag ernsthaft zu beiden Kundinnen, Ich ruf Sie dann am Montag an. Die Sachen sind dann Montag abholbereit. 

Auf dem Weg nach Hause merke ich, was das mal wieder für ne Scheiß Idee war. Wie soll ich denn bitte 2 Kinder alleine am Wochenende Entertainen ohne das das Haus und wir im Chaos untergehen, ja wir sind immer Sommer stolz drauf das wir mit Holz heizen, und die Hohen Decken finden wir alle gaaaaanz toll. 

Im Winter wenn ich viel allein bin, quasi jetzt Schleuder ich mit Handtüchern die Wärme aus 4m Höhe wieder zu mir hier unten zurück und brauch ne Stunde um alle Öfen anzuheizen und zu merken das von 6, ganze 2 brennen. Ich liebe es am Samstag zu merken das das Klopapier und der Kohlenanzünder alle sind und du entweder keine Möglichkeit mehr hast oder einfach nicht schon wieder ne Stunde im Auto sitzen willst um es zu besorgen. Dann kneif ich zwei Tage meine Backen zu und sammle Wachsreste und Zeitungspapier und freu mich das 4 Öfen brennen. 

Back to the drama

Sonntag Abend 22Uhr hau ich die Wichtel in die Ecke und fang mit Bestellung Nummer 1 an. Um schnell zu merken, das die Wolle für Bestellung Nummer zwei gar nicht reicht. Haha morgen fertig? Ernsthaft Anne?! 

Achse ja und Tannenbäume für den Basar hol ich natürlich auch gern ab. Und ich setz mich amSamstag auch mit beiden Kindern da hin und betreu den Stand. 

Ey was stimmt nicht mit mir?!

Jetzt muss ich lachen

Danke für die Aufmerksamkeit liebes Tagebuch

vorsicht sie schreibt

sie versucht es wenigstens. Sie versucht aber noch so andere Sachen. Sie versucht krampfhaft in Stimmung von damals reinzukommen. Das Rezept für melancholisch, kreative Stimmung war:

-traurig, depressive Musik

-Wein

-Kippen

-Kopfhöhrer

-Weite Felder, eine Zugfahrt, das Meer

Schon bei Punkt eins scheitert es, denn ich bin sowas von raus und die neuste Mucke zu der ich Zugriff habe ist die eines Algorithmus bestimmter Liederauswahl für genau eine Woche.

Die jedoch in dieser Woche nicht schlecht war. Punkt zwei und drei hatte ich gestern Abend um

neue Information über das Sozialleben der anderen zu erfahren.

Kopfhörer darf ich nicht, sonst hör ich das Babyphone nicht, weite Felder jedoch habe ich vor der Tür. Da jedoch die besagten Informationen schon reichen um mich in eine solche Stimmung zu versetzen, bin ich in der Lage zu schreiben. Und weil sich in meinem Kopf natürlich wieder jede Menge Fragen stapeln.

Kann man sich nur ganz doll weh tun wenn man sich auch ganz doll geliebt hat?

Kann man wirklich ausstellen das man sich nicht verletzt fühlt auch wenn es okay wäre?
Kann man eine Packung Kekse einfach so nebenbei aufessen? Ups da hab ich kurz geschlafen

Jetzt aber mal ehrlich, ich bin durch und mich nimmt das mit.

Ich frage mich ob uns das passieren kann und man hat die Hoffnung und glaubt daran. Jetzt sieht alles so gut aus und wir sind so da. Aber ich sehe wie rasend schnell auf einmal eine andere Realität da ist und komme nicht mit.

Alle Dinge die ich mir in meinem Leben gewünscht habe sind wirklich eingetreten. Auch Dinge die im hinteren Kopf waren, womöglich auch negativ, aber alle Dinge die Aufmerksamkeit bekommen haben über eine ganze Weile, sind eingetreten.

Wenn ich einen bestimmten Mensch in meinem näheren Umfeld haben wollte, vielleicht auch nur weil ich ihn interessant fand, früher oder später war man befreundet oder aber hatte dieselben Freunde. Wenn ich bestimmte Aufgaben oder Jobs machen wollte, hat das irgendwie hingehauen.

Jetzt jedoch habe ich das Gefühl, meine Wünsche haben weniger mit mir persönlich zu tun.

Ich wünsche mir wie ein kleines Kind, das alles wieder wird wie vorher. Ich wünsche mir das die Türen nie geöffnet worden wären.

Ich frage mich wie ich wirklich helfen und was bewegen kann und merke alle meine pubertären Angriffe sind jetzt Ende der zwanzig nicht mehr angebracht. Der Erich kann das gut. Der ist Profi im abgrenzen. Dafür hab ich ihn früher gehasst und jetzt liebe ich ihn auch dafür.

Macht Spaß von Menschen zu lernen, wie genau in diesem Moment...

quatsch des Tages

gez Anne-Katrin Heyn

ERST ICH UND DANN IHR, ist bestimmt gar nicht schwer

immer fang ich an

ich fang an zu schreiben, nur so… damit es raus ist. Damit ich mich wieder auf die wichtigen Dinge konzentrieren kann und nicht abgelenkt bin, durch diese momentan komisch dunklen und traurigen Gedanken. Ich denke so viel über meine alte Verwandtschaft nach, was aus Ihnen geworden ist und ob sie froh sind. Ob sie ihr Leben genau so wollten und daraus folgt dann der Gedanke, was mit mir wird. Mit uns?! Ich habe noch nicht mal die 30 überquert und frage mich solche Dinge. Ernsthaft?!
Wenn dein Opa, ein wundervoller, so liebevoller, lebenslustiger und weiser Mensch plötzlich von einem Ort an den anderen gebeamt wird und seine letzten Jahre in der Fremde verbringt, ja dann frag ich mich ob das selbstgewählt ist. Ich frage mich ob es gut ist? Wo ist der Mensch der dieses Labyrinth von einem Haus gebaut hat, in dem wir uns in Kindertagen immer und immer wieder verliefen? Ich könnte weinen, wenn ich an mein allerliebstes Omchen denke, die von heute auf morgen ihre Lebenslust verloren hat.

Keine Frau bewundere ich mehr und keine die ich kenne hat so viel Wissen + Tradition + Handwerk und Geschick fürs alltägliche und wichtige im Leben.

Was passiert wenn die nicht mehr sind? Die die noch wissen wie es geht. Damit mein ich nicht nur das überleben, sondern auch das schätzen der kleinen Dinge, das sich selbst nicht so wichtig nehmen, dieses selbstlose und liebevolle…

An euch lieben Alten. Ich liebe euch.

Punkt im Leben

so wollte man als Kind unbedingt sein und das wollte man werden. ERWACHSEN!
Wenn ich dieses Wort ausspreche muss ich lachen oder mich ekeln, so wie früher vor den Geschlechtsteilen im Bravo Dr. Sommerteil. Man bin ich erwachsen geworden.
Dies merkt man wohl weniger am handeln, mehr an den Problemen. Diese zwischenmenschlichen Sachen habe ich früher nie mitbekommen, genau so wenig was man gemacht hat wenn man zu wenig Geld auf dem Konto hatte oder das schlechte Laune von Überarbeitung kommt, irgendwie war der Fahrradreifen wieder heil wenn man aufgestiegen ist. Die Brote waren geschmiert und wenn der Urlaub in die sächsische Schweiz war gebucht. Alles lief und um nichts musste man sich kümmern. 

Oh Gott und wie schön waren die ganzen Feste?! Als Kind wollte man doch ununterbrochen Geburtstag, Weihnachten und Ostern feiern, jetzt als ERWACHSENER ist es die Zeit in der man sich verrückt und das Konto blank macht…

moralisch eher so, voll daneben

Früher auf jeden Fall, jetzt denke ich ein besserer Mensch zu sein. Gemacht von zwei Menschen. Zwei kleine mini Menschen haben mich zu einem moralisch eher gut aufgestellten Wesen gemacht. Eins das sich umguckt und weint wenn jemand anderes weint, nicht weil s gut kommt sondern weil das eigene Herz mitleidet und zerspringen würde, wenn diese Träne nicht vergossen wird. Puh…. Na ich starte gleich voll durch. 

Lieber soft anfangen und dann dramatisch enden? Is eigentlich genau meins, passt heut aber nicht. Ich denke aus aktuellem Anlass über meine Freunde, meine Bekannten, entfernten Bekannten und Fremde nach. Ich frage mich, wie sich bei mir so viel ändern konnte und bei manch anderen nicht. Ich meine das null abwertend, ich stelle lediglich fest. Anderseits bin ich auf anderen Gebieten hängengeblieben, fällt mir gerade ein.

Warum sperren wir uns ein? Warum zwängen wir uns in ein Kostüm welches uns die Luft zum atmen nimmt? Es steht uns null und wir haben ein Dauergrinsen aufgelegt, damit man uns unsere Unsicherheit nicht anmerkt. Warum bauen wir uns diese riesigen Stacheldrahtzäune, die alle anderen aus- und uns nur einsperren?
Da bleibt nichts Ganz bei, da bleibt nichts lebendig. Da stirbt was und damit mein ich alles.
Ich möchte meine Freundinnen drücken und ihnen sagen das sie alles richtig gemacht haben. Kann ich aber nicht. Ich versteh nicht warum sie sich anlügen. ich versteh nicht warum sie sich das JA Wort sagen und definitiv ein NEIN meinen. 

Meine Beziehung mag meine Mama nicht verstehen und sie meinte, so hat sie mich nicht erzogen. Meint sie damit, eigentlich habe sie mich zu einem Mädchen erzogen das hinnimmt und erträgt? Welches bleibt auch wenn sie gehen sollte? 

Komisch…

Dabei bin ich jetzt glücklich. Freundinnen betrügen lieber ihre Freunde und nehmen in Kauf, ihre Beziehung zu verlieren, ein Kind zu zerteilen, anstatt über Wünsche und Gedanken zu sprechen.
Als wenn mir das Anfangs Spaß gemacht hätte, doch jetzt profitiere ich von dieser Ehrlichkeit und bin meinem Diesem näher, als  zuvor. Wir sind mega langweilig geworden und vögeln uns nicht mehr quer durchs Beet, aber wir sind letztens kichernd wie die Waschweiber eingeschlafen und hatten Muskelkater vom vielen Lachen.
Das war Sex ähnlich würde ich sagen.
Im Bett winke ich ihm aus 2Metern Entfernung zu und werfe ihm n Kuss rüber, weil zwischen uns die zwei Prinzessinnen von Ludwigshöhe liegen und die ihren Schönheitsschlaf brauchen.
Unsere Zeit kommt wieder, daran glaube ich fest. Aber so haben sicher schon viele vor uns gewettet….

Superantenne

gerade sitze ich auf dem Sofa und erwische mich dabei wie ich diese Nussnougat creme löffle. Das traurige daran ist nicht das löffeln an sich, sondern das ich das glas zuvor zwischen den Sofakissen versteckt hab weil ein Kind meine ruhe störte. Es hätte der eine Fall eintreten können, bei dem mir das Kind sagt das dass voll viel Zucker ist und voll schlecht und gar nicht gesund ist. Oder der andere Fall, der in dem es mitessen will. Das ist aber mein Schokocremeglas und das will ich nicht teilen. Schön wie treu ich selbst meinen Erziehungsmethoden bleibe…

 Während dessen ich hier schreibe, löffle ich genüsslich weiter, muss aber meine Ohren gespitzt halten, denn Kinder haben Superantennen wenn es um Süßigkeiten Verpackungen geht, wenn es ein wenig zu laut raschelt oder man den Mund beim Chips kauen vergessen hat zuzumachen, stehen sie schon auf der Matte mit ausgestreckter Hand. Auch sie werden neugierig wenn es zu leise ist. 

ein upgrade bitte

heißt das überhaupt so? Raus bin ich, aber sowas von. Kommt mal her gucken wie ich wohne. Laut meinem Instagram Account wohn ich nicht im Ausländer feindlichem, sondern im Weltoffenen Mecklenburg. Laut meiner Fotos hüpfen bei uns immer alle Kinder gutgelaunt durch unseren mehr als gehegten und gepflegten Garten, wo niemals Spielzeug verrottet oder angebrachte tote Mäuse und Maulwürfe aufblähen verwesen und zu Erde werden. Mein Leben in einem Teil des www`s ist perfekt sozusagen, da habe ich immer Zeit mir leckere frische vegane Gerichte zu kochen und übe neben meinem Dasein als liebevolle Mutter auch noch so andere diverse total kreative Dinge aus. Bei fest und flauschig, was auch immer ein podcast sein soll, wird des öfteren über Dawanda Mamas und stricken und häkeln gehatet. Ich bin eine solche Mama. Und manchmal fühl ich mich deswegen ein wenig minderwertig….
Wir lassen es einfach so stehen, wenn ich es am Ende nicht vergesse, lösche ich den letzten Satz eben.
Naja wenn ich ehrlich bin, hab ich heute den Pullover von gestern an und in dem hab ich auch geschlafen. Ob das hier jemandem auffällt? Äh neee

Mir halt, aber ich bin im Herbstmodus und weil wir uns unbedingt einen riesen alten Bauernhof kaufen mussten, zieht es hier noch an allen Ecken und Kanten, also ist ausziehen immer mit Kälte verbunden. Wir haben die schönste Badewanne die es gibt, aber aktuell zu baden heißt in der Wanne vor Hitze fast ohnmächtig zu werden und draußen Eiszapfen an der Nase zu bekommen. Ja ich liebe mein Leben. Mal mehr und mal weniger.
Heute Nacht eher so mittel, würde die Große sagen. Gefühlt hab ich eingeklemmt zwischen Babybett und großem Bett mit Baby über dem halben Gesicht „geschlafen“.
diese Stimme sagt dann so Sachen wie: Stillen ist so toll, Anne still so lange es geht, das gibt so viel und macht sooooo glücklich. Aktuell macht mich das schlaflos und mürbe. 

Dann denke ich, ey komm nicht so negativ, bringt ja nichts. Ich packe mein Spaten, die eingekaufte sibirische Heidelbeere namens Kalinka und will raus mit dem Zwerg und sie einpflanzen. Spaten in der Hand und Zwerg auf dem anderen Arm war alles was ich beim einpflanzen lernen sollte. Unser Hof ist komplett unter gepflastert mit Feldsteinen.
Ich bin positiv, voll.

andere Zeiten

schon klar, die fängt jetzt an mit meckern und hört nie wieder auf. Schon klar. Is ja schließlich Zeit des Hasses, im Netz in der Welt und ums Eck.
Kurzes update für die Menschheit. Aufgewacht bin ich heut morgen mit eingetrockneter Kotze auf meiner Nase, naja und eingeschlafen dann ja wohl auch. Noch dazu kommt das es nicht mal meine eigene war. Der Unterschied zwischen einer vernünftigen 29 jährigen Frau und mir ist, sie hat verhütet und ich nicht. Ich habe 2 Kinder. Jetzt kommt die Stelle an der man sagt dass man sie über alles liebt und das man sein Glück kaum fasst. Diese andere 29gerin hatte gestern, nachdem sie sich mit ihren Freundinnen schön Einen genehmigt hat noch unverbindlichen Sex mit einem Fremden. What?! Heute morgen ist sie aufgewacht, hat ihre Sachen zusammengesammelt und ist leise aus seiner Wohnung geflüchtet, wenn sie vernünftig ist und er n Arschloch war hat sie ihm keinen Zettel mit ihrer Telefonnummer dagelassen, ihn jedoch noch um ein paar Scheine erleichtert. Jetzt gerade stopft sie sich bestimmt Sushi und ne Folge Girls rein. Ich sach ja, alles richtig gemacht.

Jetzt zu mir. Ich habe den gestrigen Abend damit verbracht, mich darüber zu freuen das eine Freundin mit ihrer Tochter da ist und meinen Haushalt schmeißt. Ihre, meine große Tochter davon abhält, mich davon abzuhalten das Kleine Kind zu schleppen, zu stillen zu wiegen. Dieses kleine Kind war damit beschäftigt erst das Bett, dann sich und dann mich voll zu brechen. Ich schlief im sitzen, halb nass gekotzt im dunkeln um 2 Uhr ein. Und nicht selten denkt man in diesen Situationen, wo zur Hölle ist jetzt gerade der Vadder dieser kleinen Vampiere. Dann will man die Rollen tauschen, den Männern Brüste umschnallen und ganz schnell rennen. Oder will das nur ich? Hm…

In diesem Fall wollte ich nicht tauschen, denn 600km in einem Transporter der nach altem Fett riecht auf dem Weg zu einer sagen wir mal, wie war das Gegenteil von einfach noch? Familie zu sein, dann zu schleppen und im Anschluss wieder 600km zurück zu fahren, mit dem Zusatz das der Transporter jetzt auch noch nach Rauch und feuchtem Keller riecht, schien mir kein unbedingt besseres Los. Danke für die Möbel. Und das meine ich ernst. 

Aber kann man mir das überhaupt glauben? Ich sage ja, es sind andere Zeiten. 

Jetzt sitze ich an einem Küchentisch und kann die Stille kaum aushalten. Die große Tochter ist mit zur großen Tochter meiner super Freundin gefahren, die Kleine erholt sich von der gestrigen schlaflosen Nacht und der Liebste fährt und fährt und fährt und kommt bald an. Egal wie, immer soll es anders sein. Ach ich liebe dieses Leben. Echt?
Ach ich liebe die. Und wie! 

Es sind andere Zeiten

Entweder guckt man sich Wohnideen auf Pinterest oder lächelnde modelnde 4fach Mütter auf instagram an und vergleicht. Zwischen dem vergleichen und der immer wiederkehrenden Erkenntnis das sowas zu nichts führt, außer schlechter Laune verteufelt man sich und das Internet und dann kommt man Abends nach dem zu bettbringen der Kleinen nicht hinterher mit scrollen und bleibt auf einem video hängen in dem Polizisten Frauen, Kinder, Männer, egal wen, schlagen und treten, an den Haaren ziehen und wie Tiere die zum Schlachter gehen aus einem Flur schleudern und entfernen. Alter. 

In solchen Zeiten lebe ich jetzt. Ich vergieße Tränen, schüttelte mir den Ekel vom Leib und frage mich, wie solche Menschen ihren Kindern Abends einen Gute Nacht Kuss geben können, lesen diese Menschen gute Nacht Geschichten vor? Haben sie sich die Hände geschwaschen nachdem sie von der ARBEIT kamen? Sind dies die Traumberufe kleiner Jungs? Kriegen die das auch noch bezahlt?
Ich befürchte schon. 

Beim abwaschen habe ich alles schon wieder vergessen und mir fällt noch kurz ein mein Passwort ändern zu müssen. 

In diesen Zeiten lebe ich jetzt.

20m vor unserer Haustür verabreden sich die Kraniche zusammen den Winter im Warmen zu verbringen und die kleinste und ich folgen ihnen ein Stück.
Ich frage mich, wie lange die am Stück fliegen können, ich frage mich ob die beim fliegen schlafen? 

Und ich bin mir fast sicher Heidi fragt sich das auch.

on the attack

ich bin wieder am Start

ich lege euch wärmstens mein MINI Label 

nurGUT

ans Herz

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es glitzert

Ein Tag der in unsere Geschichte eingeht!

Der Führer macht bekanntlich den Anfang, ohne Furcht (vielleicht doch aber man würde es ihr nie anmerken!) und lässt sich feiern. Sie lässt sich ungern feiern, doch wenn dann sollte dies mit allen Sinnen ausgekostet werden. Die einzig herausfordernde Aufgabe war für uns, wie kriegen wir die denn aus dem Haus / Hof. Zu Anfang sollten doch Massage und Prosecco diese zarten Schultern, die in letzter Zeit viel zu hart schuften mussten, wieder auflockern. Und wenn der Prosecco eher nur Teile des Hirns weich gemacht haben, ist es schonmal die halbe Miete. 

Da der Führer mit der eigentlichen Feier schon genug Aufsehen erzeugt, dachten wir weniger ist mehr. Ein Picknick im Park, mit gackernden Hühnern und Goossip Schmuddel Heftchen, noch mehr Prosecco (Sekt) und Obst (das Kleid muss passen) lässt uns alle inne halten und durchatmen. Wir blicken zurück und finden es viel aufregender nach vorne zu blicken. Ich habe das Gefühl in der vergangenen und auch kommenden Zeit war sie ein Wesen, wir blickten auf zu diesem Wesen, wir betrachteten sie von allen Seiten, liefen um sie herum wie ein Tourist um eine Skulptur. Wir waren verzaubert. Es war eine verzauberte Zeit. Ihr strahlen und ihre Leichtigkeit machte, das wir uns besonders fühlten, auserwählt dabei zu sein, wenn etwas wirklich SCHÖNES passiert. Auf Hochzeiten waren wir ja alles schonmal. Bei der einen war die Torte lecker, bei der anderen, die Trauzeugen ziemlich heiß und bei der anderen war das Essen nicht schlecht. Ich wusste schon an diesem Tag, einfach alles würde stimmen. Doch weiter mit diesem Tag. Junggesellinnen Abschied.

Schon merkwürdig, als würde sie jetzt mehr zu ihm als zu uns gehören und erst wenn wir mitziehen sind wir wieder alle zusammen? Wie die Müttersekte? Son Quatsch. Und doch irgendwie wahr. Doch nun zu unserer Aufgabe den Führer aus dem Konzept zu bringen, Entspannung und Spontanität!

Es muss aber unbedingt mit Schmerz zu tun haben und es muss unbedingt für immer da sein.

Sie wurde ziemlich hart bemalt und schon als sie das summen der Nadel hörte kniff sie die Augen zu und verzerrte ihr Gesicht. Ey Momo der hat noch nicht mal angefangen. Auweia. Den Führer ausgeliefert dort liegen zu sehen war uns neu, wir fühlten alle mit und wussten ja innerlich, eine von uns wird die Nächste sein. Auf jeden Fall auf dieser Liege und vielleicht auch mit dem Abschied. 

Völlig euphorisiert von so viel Mut und Schmerz, finden wir es schade das es schon vorbei ist. Was allerdings noch nicht vorbei ist, ist der Tag. Jetzt ein bisschen Ruhe und vor allem Erinnerungen aufwärmen, den Tag ausklingen lassen. Stress hatte dieses Wesen in der letzten Zeit genug. Da wir alles unterscheiden müssen, betone ich, es war guter Stress. Wir fahren zum See (Schacht) jeder der ihn kennt verbindet Geschichten, schlimme und wunderschöne Momente seiner Pubertät damit. Ich zum Beispiel habe dort mindestens 2 Menschen kennengelernt in die ich mich aus damaliger Sicht, sehr verliebt habe. 

Nach der Schule fuhren wir mit den Fahrrädern, einer Tüte Chips und Energie Drinks dorthin, hörten über Discman Nirvana und fanden alles eher öde. Uns aber immer ziemlich cool. Aber auch zu Kinderzeiten liefen wir von den Schrebergärten rüber und kauften uns im Kiosk Puffreis und Gummi Schlangen oder BUMBUM Eis, traten barfuß in Wespennester, wurden von den Jungs die wir toll fanden gedümpelt, suchten vergeblich nach einer  Pinkelstelle und fanden schlussendlich die beste im See. Fanden die immer mega mutig, die sich trauten vom "Turm" zu springen, beschlossen spätestens mit 16 dann aber, das es schöner ist nicht von Nazis durch Felder und Wälder gejagt zu werden. 

Aber vergessen haben wir diesen Ort nicht.

Die beiden mutigen riskierten also schön auf Sekt, mit frisch gestochener Bemalung das es der richtige Moment für ein Bad sei. Wir anderen lagen da und schauten uns an, wie sich alles nicht verändert hat. Wir tranken und lachten, wir genossen die Zeit und vor allem den Sommer. 

Danke MONI